Dragostea exista si ramane dincolo de prezenta fizică a persoanei iubite si dincolo de a fi sau nu impartasita sau reciproca, fiind o traire personala puternica pe care nu o putem uita sau ignora, cel mult o putem transforma sau metaboliza, ca o hrana emotiva. Relatia cu persoana iubita, mentinerea ei sau sfarsitul acesteia, in schimb, e conditionata de mai multi factori concreti (compatibilitatea in viata de zi cu zi, impartirea rolurilor, modul de comunicare, etc) si bineinteles de cealalta persoana din relatie. In cazul unei despartiri, tendinta majora este sa dorim sa uitam acea persoana, dar asta este imposibil, pentru ca oricum acea relatie face parte din viata noastra si ar insemna sa renegam o parte din noi. Dar daca facem distinctia dintre iubire si relatie, putem sa rezolvam ecuatia in alt fel: am iubit si poate inca iubesc acea persoana, dar nu a fost posibil sa avem o relatie care sa ne implineasca pe amandoi.

Foarte des se face confuzie intre ceea ce exista in sufletelul propriu ca traire sau ca idee si ceea ce efectiv exista in realitate si de cele mai multe ori aceste doua parti sunt in conflict si creaza suferinta. Cazurile pot fi variate, cum e exemplu:

• iubesc acea persoana si totusi nu reusim sa intretinem o relatie
• ne-am despartit si nu o pot uita
• eu o iubesc dar nu e reciproc
• ne iubim dar nu vrem sa ne legam
• iubeam acea persoana dar s-a schimbat
• imi plac anumite ascpecte dar nu suport pe celelalte

In orice relatie exista un pact secret, de cele mai multe ori inconstient, facut din asteptarile fiecarui partener de la celalalt, nedezvaluite direct, si un pact explicit, alcatuit din ceea ce fiecare spune sau cere celuluilalt referitor la propriile intentii sau nevoi. In timpul indragostirii este foarte usor ca parteneul sa fie idealizat si ca noi sa vedem in celalalt mult mai mult decat este si sa ignoram acele aspecte care nu ne plac. In acel moment, acel pact ascuns pare ca este satisfacut, desi nu chiar 100% real. Odata cu trecerea timpului si cunoasterea mai amanuntita a celuilalt, ies la suprafata si diferentele, limitele, si cu ele si momentele de criza, ocazie in care se poate vedea persona mai completa ca inainte, dar si deluzia de a nu fi acel ideal in care am crezut. Atunci e momentul in care fiecare decide daca are de gand sa ramana cu amagirea idealului sau daca vrea sa faca socotelile cu realitatea si sa decida daca se pot accepta aceste limite si daca cei doi parteneri pot eventual evolua. In acest sens, ceea ce ajuta este ca fiecare sa isi ia raspunderea pentru bucatica lui si nu sa intre in capcana de a condamna doar pe celalalt pentru problemele aparute. Asta presupune ca cei doi parteneri sa fie maturi, onesti cu ei insisi si dispusi a se pune in dubiu.

Cu cat partenerii sunt mai autentici si comunica mai mult, cu atat creaza intimitate, prezenta si atasament, prin care se simt legati si in gradul de a trece peste nenumaratele probleme pe care viata le pune in cale fara doar si poate. E un mod de a face pactul secret cunoscut celuilalt, in asa fel incat jocul sa fie cu cartile pe masa. In acelasi timp, trebuie tinut cont si de faptul ca este foarte important ca fiecare sa isi pastreze o bucatica de diversitate personala, diferenta fiind alta parte importanta si necesara atractiei.

Cum sa explici pactul secret?

In primul rand trebuie sa il stii tu. Cunoasterea de sine nu este la ordinea zilei dar nici imposibil. Primul pas este sa te intrebi ce vrei de la o relatie, in termeni foarte practici. Apoi sa expliciti partenerului (sau sa te deschizi la un partener cu acele caracteristici) ceea ce tii secret referitor la asteptarile sau dorintele proprii. In asa fel incat sa fie reciproc, sa asculti dorintele si asteptarile celuilalt si sa intelegi daca esti dispus sa faci ceea ceea ce el cere. Si in acest caz, a asculta cu adevarat poate nu e la indemana tuturor, dar e ceva ce se poate invata. Impreuna se poate ajunge la o intelegere in a satisface sau nu anumite dorinte ale fiecaruia. Nimic nu e dreptul celuilalt, ci trebuie concordat, fiecare e liber sa aleaga daca poate accepta sau nu anumite limite ale celuilalt.

Nu in ultimul rand, cand vezi ca pactul tau secret sau explicit nu corespunde in nici un fel cu cel al partenerului si nici nu aveti diposnibilitatea de a schimba ceva, armati-va de o mare doza de acceptare ca nu este ceea ce vroiati sa fie. Si daca va e bine asa, sau nu. Constienti fiind ca, in anumite cazuri, “dacă există un sens în viață, atunci trebuie să existe un sens și în suferință. Suferința este o parte a vieții și nu poate fi eradicată.” (Victor Frankl)

V-ar putea interesa si articolele:

• Cele cinci limbaje ale iubirii
• Atentia/recunoasterea pe care o dam sau o primim, sau economia stroke-urilor