Cele 5 limbaje ale iubirii


Multe casnicii se destrama si multe relatii ajung la neintelegeri in momentul in care partenerii realizeaza ca “celalalt” nu il intelege, nu il recunoaste si nu raspunde la asteptarile sale. De multe ori este vorba de lipsa intelegerii limbii in care ne vorbeste partenerul, in acele cazuri in care sentimentele exista dar nu sunt exprimate pe intelesul celuilalt. Suntem atat de diferiti, si descoperirea diversitatii noastre, etapa tipica intr-o relatie sentimentala, este o proba importanta pentru supravietuirea cuplului.

Fiecare dintre noi am invatat inca din copilarie, din familie sau alte modele, cum se demontraza iubirea: de exemplu, daca o iubesti trebuie sa faci ceva pentru ea. In cazul altcuiva, poate fi demonstratie de iubire doar exprimarea in cuvinte a emotiilor. Ceea ce este iubire pentru unul nu corespunde la conceptia iubirii pentru celalalt. De aceea este atat de important sa cunoastem limbajul nostru si cel al partenerului, in asa fel incat sa putem primi sau da iubire intr-o limba comprensibila.

In cartea sa, Cele 5 limbaje ale iubirii, Gary Chapman gaseste 5 limbaje principale ale iubirii, care au, ca orice limba, dialectele lor: Continuă lectura

Reclame

Atractie si iubire – Esther Perel


O urmaresc din cand in cand pe Esther Perel, terapeuta de cuplu din New York si autoare a unor carti, si de fiecare data ma simt stimulata de ceea ce gandeste si spune, pentru ca recunosc anumite teorii studiate spuse in mod accesibil dar si sintetic. De accea m-am gandit sa scriu un articol, la randul meu, pentru a duce mai departe mesajele ei, pentru cei care nu o cunosc.

Astazi am dat peste o prezentare de-a ei la faimosul TED, in care vorbeste despre cum se mentine dorinta sexuala in cuplurile de lunga durata, argument de care s-a interesat pentru mult timp si in diverse contexte culturale.

O prima distinctie care o face intre atractie si iubire. Cu totii stim din experienta sau din ceea ce am vazut la alte cupluri cum dupa un timp, chiar daca relatia intre parteneri se imbunatateste si sentimentul iubirii creste, atractia decreste: “o/il vad ca pe o sora/frate”. Majoritatea  personaelor accepta situatia ca si cand ar fi natural asa, alegand ori sa renunte la atractie, ori sa si-o satisfaca prin tradare cu altcineva, ori sa renunte la iubire pentru dorinta. Sfida care si-o propune Esther este: cum sa impaci celle doua in acceasi relatie?

Raspunsul vine de la a intelege in primul rand ca iubirea raspunde unei nevoi fundamentale ale noastre: nevoia de siguranta, predictibilitate, protectie, incredere, stabilitate, intr-un cuvant APROPIERE sau conexiune. Atractia in schimb raspunde la nevoia de aventura, noutate, mister, pericol, risc si surpriza, intr-un cuvant DISTANTA sau separare. Amandoua aceste nevoi, de conexiune si separare, sunt innascute si legitime, apoi depinde cum sunt cultivate in timp prin experientele relationale pe care le avem chiar de mici: am gustat din conexiune cu parintii sau cu partenerii, dar si de separare de ei, atunci cand am inceput sa exploram lumea (inceputul dorintei)? Am avut permisiunea de a pleca in imaginatie, in joaca, in afara relatie, cu siguranta ca exista cineva atunci cand ne intoarcem? In acest caz simtim atat conexiunea cat si separarea in acelasi timp. Sau, de exemplu, am renuntat la a explora din frica de a nu pierde relatia sau pentru ca ni s-a spus ca acolo, in lume, nu e nimic interesat sau chiar este ceva periculos? In felul acesta invatam ca a fi in relatie inseamna a renunta la dorintele proprii, ceea ce duce la insatisfactii, la credinta ca a cultiva placerea duce la ceva rau.

Esther a facut un sondaj si pare ca partenerii se simt atrasi fata de celalalt in diverse cazuri (este vorba atat de barbati cat si de femei):

  • cand  partenerul este plecat si se intra in contact cu abilitatea de a-l imagina sau a-ti fi dor de el; este vorba despre o ditanta confortabila, nici de prea lunga durata si nici prea indepartata, ci atat cat sa dea posibilitatea si spatiul de a vedea din nou ceea ce parea deja cunoscut si familiar ca ceva nou si misterios
  • cand partenerul este in elementul lui, face ceva cu pasiune, ceva ce ii place, este autonom si radiaza.
  • cand nu exista nici o obligatie ci libertate, fara a avea nevoie unul de celalalt – grija unuia fata de celalalt are de-a face cu iubirea si mai putin cu atractia
  • cand apare ceva nou, referitor nu la noi pozitii sau noi tehnici, ci la a vedea parti noi de a fi scoase la suprafata

Denominatorul comun in toate aceste situatii este imaginatia, capacitatea de a-si imagina ceva nou pentru tine si capacittea partenerului de a vedea ceva nou in tine.

Ceea ce a vazut ca au inteles cuplurile erotice:

  • intimitate sexuala: exista un spatiu erotic al fiecaruia
  • preludiul nu inseamna a dezmierda pe calalalt
  • responsabilitatea si dorinta se bat cap in cap
  • pasiunea vine si pleaca dar stiu sa o aduca inapoi, pentru ca au inteles ca nu trebuie sa fie ceva numaidecat spontan ca sa aiba valoare (credinta comuna care impiedica cresterea).

 

Atasez link-ul la conferinta TED daca vreti sa o auziti direct pe Esther :-).

Iar daca vrei sa o citesti, va recomand 2 dintre cartile ei:

Atentia/recunoasterea pe care o dam sau primim. Sau economia stroke-urilor.


downloadCuvantul “stroke” in analiza tranzactionala inseamna “unitate de atentie” si raspunde la una din nevoile fundamentale ale oamenilor, accea de a fi recunoscuti. Eric Berne, parintele analizei tranzactionale, dadea aceasta definitie:  „orice act care implică recunoaşterea celuilalt” (Berne, 1964). Putem fi recunoscuti pentru ceea ce suntem (Stroke neconditionat) sau entru ceea ce facem (stroke conditionat). Putem primi sau da atentie in nod pozitiv (stroke pozitiv), sau in mod negativ (stroke negativ). Ele mai pot fi verbale sau non verbale. Ceea ce este interesant la stroke-uri e ca preferam orice fel de atentie, chiar si negativa, decat lipsa atentiei. In limbaj popular s-ar zice: rau cu rau, dar mai rau fara rau.

Continuă lectura